domingo, 28 de fevereiro de 2010
sábado, 27 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Filmes
Oi =)
To aqui hoje montando um texto pois não axei o que postar .q
Enfim , hoje aluguei dois filmes pra ver né , ai tipo pensei poo vo aluga filmes que eu vi quando era fedelho e que na época me surgiram milhões de perguntas que eu não conseguia responder , pra ver se agora eu consigo responder e ter um entendimento melhor do filme ...
Ai fui lá e aluguei 'A hora do pesadelo' e 'Freddy Vs Jason' ...
Com o desenrolar dos filmes , eu fui respondendo as perguntas que sempre havia me feito , e começaram a surgir outras milhares , tipo ... No Freddy vs Jason , o catiço do Freddy só teria poderes se fosse num pesadelo de alguém , CERTO ?
O caralho do cara perde um braço , toma um soco nas costelas que perfura ele , e ele ainda quase mata os mocinhos @_________________________________@
Que porra é essa ?
Ahhh não , se eu perde um braço vo tenta mata quem arranco também né , porq ahh adrenalina que corre no meu corpo vai me deixa imortal por um tempo ...
WTF ?
I o Jason nesse filme , o cara é mais forte que o hulk , como que aquela porra que já é apelão por nunca morrer , ainda tem uma força daquelas ? Tipo ele é o Super man dos filmes de terror né.
Fiquei abobado quando ele taco um cara por cima dum milharal.
U.U
Espero que o próximo filme do Freddy seja tão bom quanto foi o ultimo do Jason *---*
Esperando ansioso (yn)
Pra quem não sabe , Taá previsto pra dia 7 de maio *---*
Beijos pra vocês
Te manha ;D
To aqui hoje montando um texto pois não axei o que postar .q
Enfim , hoje aluguei dois filmes pra ver né , ai tipo pensei poo vo aluga filmes que eu vi quando era fedelho e que na época me surgiram milhões de perguntas que eu não conseguia responder , pra ver se agora eu consigo responder e ter um entendimento melhor do filme ...
Ai fui lá e aluguei 'A hora do pesadelo' e 'Freddy Vs Jason' ...
Com o desenrolar dos filmes , eu fui respondendo as perguntas que sempre havia me feito , e começaram a surgir outras milhares , tipo ... No Freddy vs Jason , o catiço do Freddy só teria poderes se fosse num pesadelo de alguém , CERTO ?
O caralho do cara perde um braço , toma um soco nas costelas que perfura ele , e ele ainda quase mata os mocinhos @_________________________________@
Que porra é essa ?
Ahhh não , se eu perde um braço vo tenta mata quem arranco também né , porq ahh adrenalina que corre no meu corpo vai me deixa imortal por um tempo ...
WTF ?
I o Jason nesse filme , o cara é mais forte que o hulk , como que aquela porra que já é apelão por nunca morrer , ainda tem uma força daquelas ? Tipo ele é o Super man dos filmes de terror né.
Fiquei abobado quando ele taco um cara por cima dum milharal.
U.U
Espero que o próximo filme do Freddy seja tão bom quanto foi o ultimo do Jason *---*
Esperando ansioso (yn)
Pra quem não sabe , Taá previsto pra dia 7 de maio *---*
Beijos pra vocês
Te manha ;D
Tofu Com Pão no Goooooooogle
Detalhe na quantidade de termos que eu tenho que excluir pra encontrar o SUPRASSUMO da delícia...
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
E, como TUDO na vida... as Leis, vão se Aprimorando...
Nova "Lei de Murphy"
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funcionar, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não fizer sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
A- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. ( Você sempre encontra
aquilo que não está procurando)
B- LEI DA TELEFONIA ( FIXA OU MOVEL ):
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se
tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar
o telefone.
C- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
D- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
E- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
F- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional
ao valor do carpete.
G- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
H- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
I- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
J- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda, engravida ou vicia.
K- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funcionar, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não fizer sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
A- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. ( Você sempre encontra
aquilo que não está procurando)
B- LEI DA TELEFONIA ( FIXA OU MOVEL ):
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se
tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar
o telefone.
C- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
D- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
E- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
F- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional
ao valor do carpete.
G- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
H- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
I- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
J- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda, engravida ou vicia.
K- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
domingo, 21 de fevereiro de 2010
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Só as melhores cantadas
Tu é uma daquelas pessoas que não sabe chega numa mina ?
Seus problemas acabaram *-*
Vai ai as melhores dicas ;D
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
Seus problemas acabaram *-*
Vai ai as melhores dicas ;D
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Possíveis frases de famosos
Publicado por Marcelo Malta em 5, abril, 2009
-Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.
-O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
-Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
-Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
-Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
-Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
-Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
-Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão –
Galvão Bueno.
-Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
-Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
-Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
-Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
-Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
-Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
-Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
-Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
-Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
-Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.
-Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
-O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Carnaval ;D
Nosso carnaval , foi super extrovertido , cheio de imprevistos , e coisas cabulosas.
Coisas que qualquer ser humano com problemas mentais já fez , tipo andar 1 hora na linha do trem após sair de um bloco de rua '-' , só que o pior e que...
1º Estava muito escuro , pois já era tarde .
2º Pegamos uma trilha de animais mortos , que morreram por (eu deduzi que era um chupa cabra mans) velhice.
3º Chego um ponto que a linha só era madeira , nada , madeira , nada , nada , nada , madeira , e embaixo tinha um buracão.
Tipo , isso foi em um dos dias U_U , fora esse que pra mim foi o pior...
Pedimos carona no meio da estrada pra voltar pra casa.
Mandamo o passinho no meio de uma tempestade de vento e chuva.
Tomamo tapa com carvão na cara.
Panhamo geral -NN.
Vimos um cara com um tiro no queixo.
Encontrei a iza tentação na kombi.
Me fantasiei de ben 10 *-*.
Iii foi um carnaval bem tenso ;)
E como eu tava ahh muito tempo sem posta , e to sem idéias , vou postar isso mesmo
U_U
Beijos ;**
Coisas que qualquer ser humano com problemas mentais já fez , tipo andar 1 hora na linha do trem após sair de um bloco de rua '-' , só que o pior e que...
1º Estava muito escuro , pois já era tarde .
2º Pegamos uma trilha de animais mortos , que morreram por (eu deduzi que era um chupa cabra mans) velhice.
3º Chego um ponto que a linha só era madeira , nada , madeira , nada , nada , nada , madeira , e embaixo tinha um buracão.
Tipo , isso foi em um dos dias U_U , fora esse que pra mim foi o pior...
Pedimos carona no meio da estrada pra voltar pra casa.
Mandamo o passinho no meio de uma tempestade de vento e chuva.
Tomamo tapa com carvão na cara.
Panhamo geral -NN.
Vimos um cara com um tiro no queixo.
Encontrei a iza tentação na kombi.
Me fantasiei de ben 10 *-*.
Iii foi um carnaval bem tenso ;)
E como eu tava ahh muito tempo sem posta , e to sem idéias , vou postar isso mesmo
U_U
Beijos ;**
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
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